Ae galera u coxinha ta famoso

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add a comu do coxinha no orkut

ajudem a divulgar, eh por uma cusa nobre.... ninguem merece ter q studar cm ele....
kkk
at+

Ganbiarras!!!!!!KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

AS maiores performances do mundo!!!!
Esses caras são aristas!!!!!!!

não tem grade? tamdam! use o carrinho e supermercado!!!

 

o importante é andar....

 

fita isolante tbm serve de prateleira...

 

repare as duas funções do banco...

 

caixa de correio anti-ferrugem...rsrsrs

 

é só abrir.....

 

a função é mostrar onde estão as marchas....

 

melhor q nada né...

 

acho q roubaram o combustível desse não sei por que...

 

o importante é andar....KKKKKKKKKKKK

 

não tem chafariz? fura uma garrafa e vai ela mesmo...

 

repare os pés da escada...

 

há...quem não tem roda... vai com carrinho de supermercardo mesmo...

 

ISSO é UM INSULTO a nosso curso!!!

 

materiais de construção são materiais de construção...

                                                                        
                                                                         vo nem comentar essa....

Não tem macaco? a Usa uns tocos lá... a camionete é bem leve...quebra não...

 

acabou o espeto? Usa o rastelo uai!

 

água e eletrecidade tem nada a ver né,pode por não tem problema....

 

Completo!ar condicionado!kkkkk

 

Tranca  infalivel!!!

 

novo tipo de cobetura

 

Mona Diesel!!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

postagem de AJ

Mona Lisa? Vin Diesel? OU MONA DIESEL?

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Procura-se

Ae galera
Sentiru minha falta?? (aposto q nao)
Eu tava morrenu de gripe
Ate axei q era H1N1 mas infelizmente n foi
mas pra alegria de tds ja to de volta


ah
e vamu comecar a postar coisas uteis aki pelo amor de deus ne?!
ninguem merece


abracao
at+

Cantadas para feias

1. Humm, que sereia ... cara de mulher num corpo de baleia ...
2. Sai fora. Você é tão grudenta que usa bacon como band-aid.
3. Sai pra lá! Tá achando que eu ganhei meu pinto na raspadinha?
4. Que gatinha ... tem bigode e atrai pulga.
5. Você é tão magra que não usa absorvente, usa band-aid!
6. Ela passa por você quando ele tiver de costa pra você grite bem alto: "Volta, volta, volta!" quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno!"
7. Você é tão gorda que o seu cinto tem o tamanho da linha do equador.
8. ( você chega para aquela mulher feia e sem volume e pergunta: ) Tá disponível? (se ela responder sim ou nao diga: ) É que minha mãe precisa passar roupa...
9. Essa mulher é tudo o que um homem deseja ... ver morta.
10. Voce é tão gorda, mas tão gorda, que pra colocar o teu cinto, s&oacte; mesmo com o auxílio de um bumerangue!
11. Para qual lado que você vai ? ( a mulher vai dizer pra este) Ah, então vou pro outro porque lá deve estar tendo guerra.
12. Ô, gostosa ... (quando ela olhar) a bolacha que comi ontem.
13. Seu corpo é um violão ...um buraco na frente e uma tábua atrás.
14. Você é a coisa mais importante do meu jardim: ESTERCO!
15. Você já foi ao borracheiro esse mês? Por que? Ora essa, pra trocar esses pneus!
16. Fique dizendo : Ei, gostosa, gostosa! e quando ela olhar diga: Num é tu não sebosa...
17. Quando estiver indo pro shoping e uma baranga estiver indo também avisa-a (de distância): Ei, é proibida a entrada de animais!
18. Olha que gata !(quando a mina se virar e olhar pra você, diga: ) ... alí no telhado daquela casa!
19. Você nã é feia ... apenas nasceu diferente.
20. Te vi no posto ou, você toma banho no lava rápido?
21. Você é meu Sol, minha vida, minha privada intupida ...
22. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi exagero...
23. Ô peixinho do meu aquário (quando ela se virar: ) Não é você não, piranha!
24. Você é tão gorda, que seu pai roubou a lona do circo pra te fazer uma saia!
25. Ô, bem ... (quando ela olhar: ) bem feia!
26. (quando uma mulher feia passa na rua todos gritam: )" Gostosa, gostosa, gostosa !!!". (quando ela se "sentir" todos gritam " Te enganei, te enganei, te enganei !!!!".
27. Ô, filézinho ... ( na hora que a baranga olhar você fala: ) Num é você não, carne moída!
28. Você tem um corpinho de violão! Reto na frente e reto atrás ...
29. ( pros mineiros: )Oi, trenzim ...fantasma!
30. Você esté comendo um tomate ou isso é seu nariz?
31. Se horror pagasse imposto você era a mulher mais carimbada do mundo.
32. Você tão gorda que não usa absorvente, usa um travesseiro!
33. Você é tão feia que parece o rascunho do mapa do inferno.
34. (a baranga pergunta apontando para uma cadeira vazia: ) Posso me sentar aqui? ( responda ) Claro! Já estou saindo!
35. Você não é estrume, mas é seca e fedida como tal.
36. ( uma menina está sozinha, então você chega e pergunta Esté sozinha? (ela vai te responder que sim, você diz, então: ) E se depender de mim vai continuar sozinha , sua zuada.
37. ( se ela estiver andando com um cachorro na coleira, pergunte: ) Morde? (provavelmente ela responder´ que não! , entã pergunte: ) E o cachorro?
38. Sai pra lá dragão, prefiro ver horário político a estar ao seu lado.
39. Oh, docinho de coco! (quando ela virar você diz: ) Não é você não, rapadura!
40. Ficar com você? Não obrigado. Prefiro a morte lenta.
41. (Se ela vier e disser Poxa, tava de observando de longe e te achei tão bonito ... (responda Então volta pra lá e continua olhando.
42. Posso conversar com você? Não? Ainda bem, não queria te dizer o quão feia você é.
43. Sua mãe te fez quando ela estava com dor de barriga!
44. Volta pro mar !! (Se ela disser que você a chamou de sereia diga Não, baleia assassina!
45. Você é tão gorda, que quando peida faz bolha na caixa d´água.
46. Nossa, que bonequinha ... de fazer vudu!
47. Oh, gostosa! (quando ela olhar você diz Não é você não, convencida.
48. Caiu do céu foi? O que aconteceu? Quebrou a vassoura?
49. Você não é feia eu que sou lindo de mais ...
50. Não mando você pro inferno porque tenho pena do diabo!
51. Eu estava pensando em ficar com você, mas eu esqueci que não tenho diploma de São Jorge.
52. Você tem uma camiseta com um "H" nas costas? Ah, desculpe, devia ser o heliporto.
53. Essa mulher é 100 , sem bunda, sem peito sem perna ,sem nada...
54. (Quando você está em uma festa e ela vem pra te agarrar sai de lado e fala Sai demônio, não tô no inferno pra ficar abraçando o diabo!
55. (vire para a menina mais patty da festa e diga E aí, mano? Beleza?
56. Sai fora! Quem come carniça é urubu!
57. Sai fora magrela! Quem gosta de osso é cachorro!
58. Cospe fogo, dragão !!!
59. Pena que o rolo compresor te acertou ...
60. Se você fosse prostituta, morreria de fome.
61. Me dá seu telefone. Para que? Para eu nunca ligar nem por engano para sua casa.
62. Nossa, essa mulher é DEZ! DEZmaiada, DEZtruida....e DEZtroçada!!!
63. (Quando estiver duas barangas no meio da rua vc diz A do meio é uma graçinha!
64. Sabe a diferença entre você e o ET? Ele voltou para o espaço!
65. De onde te conheço? Da capa daquela revista, como é mesmo o nome ... ah sim, Globo Rural !
66. Você não é gorda . . . é obesa !
67. Olha eu já vi alguns animais em decomposição, mas estavam todos mortos !!!
68. Você é mais feia que banguelo gritando gol.
69. (andando em direção dela(e) se assuste e desvie rapidamente, entã diga: ) Puxa vida, me desculpe, é que eu pensei que fosse cocô e desviei !
70. Sua mãe não te pariu, te abortou !
71. Sua bunda é tão grande e gorda que precisa de um mapa pra achar o olho.
72. Você não é feio(a), é sua beleza que é rara!
73. Eu queria te levar prum canto onde niguém pudesse nos ver e te cobrir ... (ela: "De beijos?") .. Não, de porrada !
74. Caiu do céu, cocô de pombo?
75. Sabe o que eu ganharia ficando com você? Nojo . . .
76. Sabe qual é a diferença entre você e um lobisomem? O lobisomem volta ao normal.
77. Sabe, eu não acho que você caiu do céu, acho que eles te jogaram de lá mesmo.
78. Você caiu do céu, pena que foi com a cara no chão!
79. Sua beleza é interior? Então vira ao avesso.
80. Sua cara é tão feia que parece que tacaram fogo e apagaram a marteladas.
81. Será que eu já não te vi em outro lugar? Ah, claro ... é por isso que eu não vou mais lá!
82. Você tem bala? Nossa, nunca tinha visto um canhão sem bala!
83. Eu te beijaria se eu conseguisse encostar uma mão na outra ao te abraçar.
84. Olha, eu pedi pra ser feio, mas você implorou!
85. (troque umas idéias com ela(e). quando ela(e) for te dar um beijo você fala Desculpe, mas eu já escovei os dentes !
86. Alguém já lhe disse que você é linda(o)? Não? Mas é claro, ninguém é tão mentiroso(a) quanto eu!!!
87. Você pode ir para uma guerra sozinha que você ganha sabe por que? Você é um puta de um canhão!
88. Sai pra lá! Você acha que eu vou enfio meu pinto em bueiro?
89. (quando ela estiver dando mole diga Demônio, é você? Ah não!, desculpa é que você é feia igual a ele!
90. Ei, você é feio(a) assim mesmo ou chupou limão.
91. Você quer dar uma volta? Sim?! Então eu vou para este lado e você para o outro.
92. Se eu gostasse de cara de cavalo eu teria um haras.
93. Você tem fogo? Não? Nossa! Eu nunca tinha visto dragão sem fogo!
94. (Quando estiver três meninas andando na rua você diz Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.
95. Oi, você fode? Então foda-se para lá!!!
96. Pode me tirar uma dúvida? Você nasceu assim mesmo ou nasceu do avesso?
97. Me dá uma foto tua? Pra quê? Pra espantar os mosquitos lá em casa!
98. Desculpe, mas a minha munição não é para canhão.
99. Cuidado minha filha!!! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!!!
100. Eu sou bonito? Obrigado! Pena que não possa dizer o mesmo de você ...
101. O que você faz aqui ?! Aqui não permite a entrada de animais.
102. É verdade que sua mãe jogou fora o bebê e criou a placenta ?
103. Olha que broto ... sauro ...
104. Às vezes Deus se disfarça de mendigo pra testar a fé de todos, mas se eu ficasse com você, iria pro céu na hora !
105. Você é bonita, mas pena que está no planeta errado.
106. Pra você ser um espantalho só falta a horta!
107. Quando foi o acidente ? Ah, vai dizer que você nasceu assim ?!?
108. Você tem telefone? Então vende e faz uma plástica nessa cara feia.
109. Você acha que eu tenho cara de São Jorge pra sair por aí enfiando minha espada em dragão?
110. Seu pai é militar? Não? Então por que ele tem um canhão em casa?
111. Sai pra lá, baranga. Eu não tenho porte de arma pra ficar andando com canhão.
112. Tá pensando o que? Você acha que eu achei meu pinto no lixo?
113. Se eu tivesse esse monte de espinha que nem você, eu arranja um emprego no McDonald´s.a

Vicio

eh foda ne?!

inteh

Falta de ter o q fazer (mas ate q eh comedia)

A lista das 100 verdades sobre Chuck Norris..
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

30 – Chuck Norris pode dividir por zero.

31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.

55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermudas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 – Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 – Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.

97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 – Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª “verdade indubitável” sobre ele.

 

flws

abraço

at+

Octave

Aloha povaum

A prova de Octave ta cheganu e tem gente q nao entendeu porra nenhuma do q o professor diisse
entaum eu pesquisei um pokin, e desenvolvi um textinho contendo alguns comandos basicos
eu tbm achei uma apresentacao de slide legal

pode baixar por esses links flw

nao tem virus viu....

http://www.easy-share.com/1907902738/Octave.ppt
http://www.easy-share.com/1907902741/Apostila Octave by Jaime Neto.doc

Duelos

Em meu primeiro artigo nessa bagaça, não vou fugir do tema principal do blog, enfim coisas inúteis. E os duelos estão interessantes, na primeira prova de física o Jubosa achou que manteria suas cagadas, como todos vocês, sabem, coisa tipo segundo bimestre. Mas ficou bem claro seu potencial uma vez que ficou atrás de muita gente "tipo C"(zuera). O Léeo, por sua vez fechou a prova, e mostrou ao Jubosa que ele não tem "gás" para competir com os mais experientes, Léeo também ficou muito emocionado e até mesmo publicou essa façanha em seu mais novo twitter.
Hoje tivemos a segunda prova, muito fácil por sinal, várias pessoas estão na eminência de fechar, já o Léeo parece ter errado a questão que era pra achar a tangente, e esta difícil sua situação, mais uma vez os fatos comprovam a teoria, e a lei da natureza assume seu devido lugar. O Toom parece mesmo que gastou todo seu conhecimento na primeira prova de matemática, sua decadência tinha começado a aparecer já no segundo bimestre, e veio se intensificando, primeiramente com sua não aprovação na primeira fase da obmep(algo que parecia certo), e depois com lamentáveis notas, e até hoje continua em declínio e não esboça nenhuma reação. André nas provas de matemática ainda não mostrou a que veio. Sexta-feira teremos mais uma prova de matemática, vamos ver se teremos algumas surpresas, ou se as coisas vão entrar em seus devidos lugares.
Só mais um exclarecimento, Léeo não fica nervoso com a foto não blza?! Deu muito trabalho encontrar um grande mutante se dando mal, e eu diminui as tetas da antiga moça, ficou algo metrosexual, mas não foi minha intenção.
Vlw povo até mais.

Progama Octave

http://www.2shared.com/file/7824630/d81e6882/Octave-320_i686-pc-mingw32_gcc-430_setup.html

http://www.2shared.com/fadmin/7824630/eaf9917b/Octave-320_i686-pc-mingw32_gcc-430_setup.exe.html

http://hidemyass.com/files/mmXmf/

Para quem quiser baixa o progama que o professor mando istalar,ta ai,

o Jaime que coloco neste site,qualquer coisa xinga ele ;*

Olha a cara desse gato !!!

Dançarina Sensual !!!

É só pensar!!! XD

Com a olimpiada de matematica se aproximando, eu achei um tesouro na minha estante: Um raro livro de charadas que eu pensei ter perdido.

Então tratem de botar a massa cinzenta pra funsionar. ;=))

Num jarro estão 7 amebas. Elas se multiplicam tão rapido que dobram seu volume a cada minuto. Se, para encher o jarro elas levam 40 minutos, quanto tempo leva para elas encherem metade do mesmo jarro?

É só pensa! Te + povo!

Céu e Inferno

Um samurai corajoso e de temperamento violento foi a um mosteiro à procura de algumas respostas para suas inquietações. Lá foi recebido por um monge jovem e franzino.
Olhando o frágil corpo vestido com uma roupa cor ocre, o Samurai disse, prepotente:
- Quero saber sobre o céu e o inferno.
O monge olhou para o guerreiro e respondeu com enorme desprezo:
- Ensinar-lhe sobre o céu e o inferno? Como poderia ensinar alguma coisa? Olhe para você mesmo: imundo, malcheiroso. Você envergonha os samurais. Saia daqui! Não suporto a sua presença!
O samurai, atônito a princípio, foi tomado de fúria e tremia de ódio, com o rosto cor de púrpura e os lábios trêmulos. Tentava em vão balbuciar algumas palavras. Puxou a espada violentamente e preparou-se para cortar a cabeça do pequeno monge.
- O Inferno é isso - disse o monge fixando-o nos olhos docemente.
O samurai deteve a espada no ar assombrado. A dedicação ao serviço e a fraternidade compassiva do monge o levaram a arriscar a própria vida para que ele sentisse o inferno. O guerreiro sentiu o coração aquecido pelo sentimento de gratidão e companheirismo. Olhou para o monge, com a mente pacificada.
- Isso é o céu - disse o monge, com serenidade.

Gods Of War

Nesta semana vivenciamos uma verdadeira guerra…

…de giz

a turma do lado esquerdo (Jaime, Ivo, Tudin, Ze Renato… e otros pilantra) contra a turma do lado direito (Radames, Lucas Barros, Leo, Yuri … e otras bichas)

 

flagramos a arma secreta da turma do lado esquerdo

veja so isso

Peco desculpas a Luciana pelo estresse, mas ate q foi legal

que a paz reine neste lugar…

…pelo menos por enquanto

at+ ;)

Gente Louca Nessa Turma Não Falta

segunda-feira o sr.representante (Pedro Chiuaua ) foi flagrado numa tentativa de cola surpreendente

veja as fotos

ele adaptou um boné velho “de trabalhador” para ser um poderoso instrumento de cola

vc’s podem tentar colar…

… mas nos estamos de olho em vc’s

 

agradecimentos: Sr.Wilson

Mais Tirinhas!!!

Tirinhas !!

Full Metal Alchemist, eita anime doido!

OI povo!

Essa postagem é especial pra quem gosta de anime. E pra quem não gosta é uma boa oportunidade pra começar a adiquirir alguma cultura. O anime em questã é o Full Metal Alchemist, é bom pra quem gosta de ação com um toque de misticismo (o trunfo do anime é o uso da alquimia como arma de defesa)
O video na verdade é uma montagem de trechos do anime, mas não muda a ideia principal da serie.

Vlw povo e até +

imagens engraçadas